おいらんちのねえさん

こんばんはー。
ややこです。









誕生日プレゼントに、香水をもらいました。
初めての香水。
VivienneのBOUDOIR。
良い匂いです。すきな匂い。きゅんとします。
服装のせいか、よくバンギャさんに間違われるんですが、バンギャさんはヴィヴィアンかアナスイの香水をつけてることが多いらしい。なんでしょうね、このコスプレみたいなの。形ばかりどんどんバンギャさんに近付いています。←












すきなひとにメールをしました。
またきょうも姿すら見かけられなくて。而して聞きたいことはどんどん浮かびまして。
きのうは我慢したんだけど、辛抱しきれずきょうは送ってしまいました。それにしても毎回めっちゃうざメールなの。どうしよう。あわわわわわ。←
楽しいって言ってくれてるから、その言葉に甘えて、うざメールを送り続ける日々。

あたしは誰かやなにかを好きになるとそれに対しておそろしく熱烈。ただ、冷めるタイミングが自分でもつかめなくて、きのうまであんなにしぬほど息がつまりそうなほど大好きだったものやひとを、ある日とつぜんなんの脈絡もなく欲しくなくなり、執着が消えることが多々。なんという気まぐれかつ信用できないいきものなのか。自分でもわからないのですよ、いつ熱がひくのか。


でもとっとと熱がひいてほしいんだけどな。
この熱を瞬時に冷ますためには、「自分のものにする」のだけが確実な方法。手に入れたら、冷めるから。
それができないから、いまもじりじりしてるのです。あのひとがあたしに振り向いたら、こんなに熱烈に思いつめない。















林檎さんの「おこのみで」をさいきん延々と聴いてます。すごくすき。たいはい、ってかんじ。
歌詞の世界は、なんとなく、レズかなという感じがする。そんな表記は微塵もございませんが、なんとなく。
爪にエナメル塗るって、適度にいやらしくていいですね。性的なにおいがする。
ここ１週間林檎さんのカルキばっかり聴いてます。

Coccoもさいきんまたもや聴きだした。救いがなくてほんとにいい。鬱々としてて恰好の同調相手。熟れた罪とか水鏡とか焼け野が原とかT'was on birthdayとか、めちゃくちゃ懐かしい。あたしがまだ少女だったときに、さんざん助けてもらった。また助けてもらっている。すきなおとこに恋人がいるくらいでこんなにうちのめされるあたしもあたしだけど。笑














恋のはなしばっかしてますね。
いつになったら冷めるんでしょう。
超絶つらいです。たのしいときもあるけど、７割つらいです。←

はやく決着つきますように、がんばります。










それじゃー、また。

おはよーございます（？）。
ややこです。











眠れません。←
いやもー、恋する女はきれいさー♪って歌ありますけど、いいえ、きたないです、普段より３割増で。←
とくに恋人のいる男に片思いなんぞしている年頃のショジョなどというのはね、醜さのかたまりですよ（いいきった）。
おろかしいにも程度というものがありますね。アホウです。Crazy for youです（いい感じにまとめる）。






やけくそですよ、もはや。だれでもいいから遊んでやるぜ、って心意気ですよ。ナンパ上等ですよ。なんなら逆ナンしてやろーか、ええ？←



あっちこっちとやりまくってるような八方美人タイプだ
ってのになってやろうかな（※B'z/Out Of Control参照）。八方美人なのはクリアーしてるから、あっちこっちとやりまくるか（下品）。




















きょうも友達に電話して、３時間も延々と出口のないはなしを聞かせてしまったあげく、最終的に「すきなひとのことをOne of them（多くの中の一人）として考えるようにしようよ！」という教訓を得たややこです。あと、「愛情分散」ね。ほんとこれ重要だなと。きのうよーやく気付いたんですよ。



すきなひとにばっかり話したいとか触りたい（※性的意味合いナシ）（ボディタッチのレベル）とか想うから、実際話したときにテンションあがりすぎちゃって若干ヒかれるというかなしき現象をひきおこすわけなのだと。

ほかの、恋愛じゃなくライクの意味ですきな方々にも同じように話したり触ったりすれば満ち足りるのではないか？と昨日やっと気付いて（遅）、実践してみたら、ちょう巧くいったの。

すきなひとと話さなくても、あたしへいきじゃん！ていうかきょうは話さなくていいよ、ほかのひととしゃべるのたのしいし！って感じだった。友達が気を利かせてあたしのすきなひと呼んじゃって、けっきょく話したんだけどね。でも、距離は感じたよね。やっぱり、あたしの気持ちに気付いてるよーだ。牽制ですか、とか想う場面もあり。

あたしに好かれるのに本気で困ってるのか、あたしに惹かれていて、でも彼女にもまだ愛情があるから彼女のために距離を置こうとしてるのかどっちだ。当然前者だろうけどな。後者は、あの対応をおもいっきりポジティブに都合よく捉えただけだよ。そうでもしないとやりきれないんだよ。だから誰もそんな残酷なことを言ってくれるな、つらいから。わかっとるから。






















ライクの意味で大好きな男の先輩と、昨夜はたくさん話せたので嬉しかったです。
いやもー、大好きだよほんとに。ストッパーはずしたら即恋愛対象だよ。彼女おらんし。
でも、友達が惚れてるから、絶対にすきにならんようにストッパーかけまくりです。そんな修羅場演じる体力ないわ。
ちょっとコナはかけたけど。なんせいま猛烈に、「遊びたい」気分だから。まーさわったさわった。目ーあわせて笑顔で話聞いて頷いて、そんでえらいさわったなあ、というキオクがおぼろげにあります。


昨日は、いろんなひとにそれやった。男女の別なく。しかし男のひとはすきだなーと想ったひとにしかやってない。ここらへんがわかりやすくてやらしいところでね。興味がないと話しかけもせんのよ。
女のひとは、のべつまくなし。さわりまくりですよ。←


昨夜はたのしかったです。






























ちょっとだけ眠くなりました。２時間くらい寝れそうです。
おやすみなさい。

こんばんはー。
ややこです。















きょう、メールしてないよ！いや、めっちゃくちゃしたかったけどね。きょうは星、きれいだなって想って。あと、黒い蝶々のはなしとか、したかったけど。したら、たぶん、わかってくれたと想うんだけど。

こんなに言葉が通じるのに、話したいと切に願うのに、男と女というだけで、なぜこんなにややこしくなるのか。ええい、しゃらくさい。すきで、なにがわるい。すきだから、話したいんだ。文句あっか。恋愛の気持ちだって、そりゃ、いますぐには消えんわ。でもそれを抜きにしてもすきだよ。


まずないと想うけど、あのひとの恋人がもしも、あたしに向かって、あんまりあのひとに構わないでとか、話しかけないでとか口にしたら、蔑むだろう。そこまでは、あなたの感知するところでも、束縛できるところでもないし、そんな権利はあなたにはない、とはっきり言ってさしあげる。それで険悪になろうが、知ったことか。そんなことまで、口出しされる筋合いはない。あのひとはあなたの恋人だけれど、所有物ではない。

そんなこと、言ってくるほど、攻撃的なひとではないと想うのだけれど。でも、わからない。まだ出逢ってひと月くらいだし、深いところなんてわからない。まして女だし、腹になにを抱えているか。あたしとて、こういう醜い心をひた隠して、へらへら笑って過ごせてるんだもの。いまのところ、ほとんどボロを出さずに。
それに嫉妬は、ひとをみにくく見せる。乱暴に駆り立てる。それは、もとの性質とはまったくかかわりあいのないことだ。






きょうは、ほんの２，３分だけ会えた。目と目があって、挨拶した。すぐその場からいなくなってしまった。恋人を、連れて。

まるで逃げたみたいだった、と想ったのは、あたしの妄想だといいと想う。

もしほんとうに、「逃げた」のだとしたら、確実にあのひとの恋人は、あたしがあのひとを好いていることに気付いているのだし、それをあのひとに伝えてもいるのだろう。べつにそれはいい。あたしがすきなのはあのひとだから、あのひとの恋人が嫉妬に焦げ付いても、同情はしない。なんだろうが、いま「選ばれている」のはあなたなのだから、受け容れるべきだ。


あたしがいやなのは、あのひとは恋人に対して誠実であろうとして、あたしと関わろうとしなくなるかもしれないということ。なんてくだらない。そんなことになったら、本気でつらい。べつにすきにならんでいいから、恋愛じゃなくていいから、後生だから、避けないでほしい。

でもこればっかりは、強制できることじゃない。ひとのこころなんか絶対縛れないし、縛ろうとは想わない。

でも、話したいことがたくさんあって、だけどあたしが女だから、恋人を不安にさせてはいけないと想って、話せない関係なんていやだ。それとこれとは別問題だって、ちゃんと分かってほしい。あのひとにも、あのひとの恋人にも。


あのひとの恋人にとって、あたしがいま、「脅威」であるなら、ちょっとだけ、気持ちが晴れる。
あのひとに選ばれているあのひとの恋人が、うらやましくてたまらない。
憎んだり呪えたりできれば、楽だけどな。できないよ。あたしそんなにやさしくないもの。自分にかならず返ってくるようなこと、恋敵のためにわざわざしたくない。



きのうは、おちついてたんだけどなあ。やっぱり、一緒に帰るところ、見ちゃったからかな。すごい、ショックだったの。ほんとに、逃げるみたいだったから。そんなに、あたしが、いやなのかしら、と想って。まあ、あたしは思い込みがはげしいから、取り越し苦労かもしれない。
















メールしたいなあ。
でも、向こうから来ない限り、しない。
あしたも、しない。

あしたは、でも、話しかける。
いろんなひとに話しかけて、そうして、最後に。

なんでこんなにややこしいんだろうな。
女だと、こんなにややこしくなるもんかな。なんでだろ。意味わからん。恋愛感情、ないって伝えてるのに、それでも、だめなのか。女だから、だめなのか。いくら恋愛感情ないっていいはっても、見抜いてるのか。それで、だめなのかな。


・・・まあ、ごちゃごちゃ考えても始まらねえか（ほんとにな）。


とりあえず、あした、なーんも考えずに、話しかけようと想います。だって話したいんだもん、いいじゃんよ。周りはだまってな。
































ああ、書いたらちょっとおちつきました。

もう寝ようと想います。起きてると、ほんとにメールしたくなってしょうがない。







それじゃー、また。

おはよーございます。
ややこです。







じぇいあーる♪しんじゅくーえきの♪ひがしぐちぃーをーでたらーぃやぃや♪

・・・林檎さんの歌舞伎町の大サビの、「くー」ってめちゃ高いよね音程的な意味で。
カラオケでうたうたび緊張するよ、そこで声がひっくりかえらないか。
２番がちょっと声出にくいなと想ってたら、２番になると半音上がってたんだね。知らなかったよ。


なんかきのうはいい眠りでした。

１９になりました。スガシカオの「１９才」を絶対にカラオケでうたいます（宣言）。くちーびるにどーくをぬってぼーくのへやにきたでしょう？♪




















恋のほうはですね
なんか、おちついてきました。
すきなひとから、「恋人がいる」と直で言われてから、ほんとにおちついた。もういいかな、って想った。
いままでの３年間でこんなに話が合った人はわたしがはじめてだ、って言ってもらえたから、もう、それでいいや。「話のあう後輩」でいい、いまのところは。
万が一この先、あのひとが恋人と別れたら、そのときはわからないけど、いまは、いいや。どうぞ、おしあわせに。むりやり奪ったりなんかせん。
たとえ話すのもメールも楽しくても、恋愛にはなれないんだろうな。そういうのもあるんだ。しょうがない。

・・・と思えるようになりました。あきらめがついた。１９才になったからかな！←









きょうはメールしない。絶対しない。疲れてるみたいだから。

帰り道にやけ酒（※ノンアルコール）煽って早めに寝ます。←

起きてるとメールしたくなってしまうんですよね。うざすぎですよね（ほんとにな）。彼女でもないくせに。彼女でもうざいわ、毎日メール。

毎日話したいことが見つかるのに、会えないから、メールしたいんだよな。
どうしようかな、絶対ないと想うけど、もしかして、どっかで、すきなひとが、「あいつメール長くてうぜーんだよな」とか言ったり想ってたりしたら。すごい申し訳ない。














そして、きのう別の男の先輩にメールしたら、すごくちゃんとした、思いやりのある文章が返ってきてめっちゃ嬉しかったです。ほんと嬉しい。保護しちゃったよ。
その先輩のことは、もうおもいっきりライクの意味で大好きでして。きちんと話したことないけど、いいひと。ぜっっっったいにモテる。まじめで、不器用そう。あんまり女の子慣れしてなさそうで、そういうひとのほうがわたしは自分に似た匂いを感じて安心するので、すっごいすきです。

いやしかし、友達が惚れているんですよね、その先輩に。だから、ラブにならないように細心の注意を払ってます。おそらく彼女持ちだろうし。もーいいよ、恋人のいる男は。つらいだけ。


もっと話したいので、ノリで話しかけてみようと想います。恋愛感情がないと積極的になれるのがややこです。←


















じゃあ、そろそろ学校にいってきます。

それじゃー、また。

こんばんはー。
ややこです。













絶賛自己嫌悪中のややこです。←
すきなひと（現在恋人有）と、メールをしてたのです。

わたしがいつも寝落ちしてしまって申し訳ないなと想って、いつも１１時くらいに寝ちゃうのにその後２時間ほど粘ってたんですよ。それで、睡魔に耐え切れなくなって寝たのです。
そしたら、きょう、体調を崩されてたみたいで。


・・・あたしどんだけ間がわるいんだよ！！寝とけよ１１時に！！


と、きのうの自分をつるし上げたい。ばかやろうかおまえは。なぜあのタイミングでメールを引き伸ばそうとしたのか。エゴで夜遅くまでつきあわせて。


やさしいひとだから、メールは、すきなときに切ってしまって構わないと言っても、絶対切らずに、つきあってくれていたのです。

それに甘えていたのですね。ほんとに自分のことしか考えてなかった。だめだな。こんなじゃ、すきになってもらえるわけないやんな。やさしさにあぐらかくなんて、最低だ。


ほんとうに、メールするのやめようと想います。せめて明日とあさっては、どんなにしたくても我慢します。してしまったら、たぶんあのひとは返してくれるから。続けてくれようとするから。


ほんとーにほんとーに、人間ができたひとなんですよ。なぜそんなにもひとのことばかり考えられるのか？と驚いてしまうくらい、できたおひとなんです。信じがたい。そんなひとに出逢ったのは、いままで生きてきて二人目です。初めて出逢ったその方は４０代だったけど、あたしのすきなひとはまだ２０代も前半ですよ。しかも男のひとですよ。信じられない。恋愛うんぬんじゃなくて、尊敬する。

いいひとに出逢えました。この大学選んでよかったなあとはやくも感じています。笑
このさき恋愛関係にならなくても、あたしはすきなひとのことをすきだと想います。恋愛抜きで。



















きょうアイラインが巧く引けました。目じりの延長ラインがすーっとバランスよく入ったの。明日もあんな感じでいくわ、と心に決めた次第。

DASODAのアイライナー、いいですよ（宣伝）。ピンクのキャップのやつ買ったけど、やっぱり書きやすい。アットコスメで選ばれただけのことはあります。
きょうはほんとにお化粧たのしかった。肌の調子はいまいちだけど、アイラインが綺麗に自分好みに引けただけでこんなに嬉しいとは・・・女子でよかった。笑




あとは爪を塗ります。誰か塗ってくれないかな、もちろん、ただで。←





























それじゃー、また。

こんばんはー。
ややこです。











恋は
幻（※事変）
だったらいいなーあー。もー。

でも間違っているかもしれない。やさしくて、とりとめない話をきいてくれて、すごく音楽や本のシュミが似ているからといって、それを恋愛感情と結びつけるのは。

あたしが男の子だったらぜんぶ、うまくいったのになー。あたしが男だったら、すきなひとのことを、ただの尊敬出来る、話のあう先輩だというだけにしか、見なかったろうに。なまじ体が女だからさあ。勘違いしたわけよ。

恋愛は別個にしても、すきだ。ものすごく、いいひとだし。話があうし。
でも１回勘違いしたこころは、なかなかまともに戻ってくれない。まだ期待をする。もしかしたらすきになってくれるかもしれない、という下心は消えない。まだ消えない。



メールを途切れさせたくなくて、末尾を質問系にするあさましさとか。

あたしとメールするの面白いって言ってくれてうれしかった。

キライではないだろうけど、恋愛ではないのだろう。
女あつかい、されてない。あたしの気持ちを気付いてるのかいないのか、うまーく核心を避ける表現をするし。ほんと、めっちゃ上手なんだよ。あれ無意識だったら、ただの天才かものすごい鈍感だよ。


向こうに彼女がいなけりゃ、自分からむりくり誘っていろいろ連れまわしてしゃべりかけたおして、押しまくるけど。
たぶんそれやったら、すきなひとヒくやろうし。彼女持ちなうえに、ぜんぜん遊び人のにおいがしないから。浮気とか、してくれんやろうな。ゆきずりの見も知らん女だったらイザ知らず、後輩だし。


でもいいよ。待つよ。あみんの世界だよ。いまの心情的には。あたしまーつーわ♪（絶唱）って感じだよ。←
それもこれも、飽きるまでとことん。
告白したろうかな。それであたしのこと、１分でも１時間でも、とことん、これからあたしをどう扱うか悩めばいい。困ればいい。





嗚呼。
ふたりで出かけたいですよー！なんで向こうから誘ってくれたのにハッパかけたらスルーなんだよー！お酒の席だったから覚えてなかったのかー！うわーん！（号泣）

いっしょに服、買いに行きたかったなあ。
まえに自分から言ってくれたのに、もう誘ってくれないってことは、わたしの下心に気付いてるからか。それとも彼女に悪いと想ったのか。

その言葉を鵜呑みにして、先月ひと月、がんばって働いたんだけどなあ・・・つらい。


彼女もちの男なんて、すきになるもんじゃないですね。つらいばっかりだ。
せめてもっと遊び人で、誘われれば誰とでも寝るようなひとだったらよかったのに。なんであんなまじめなんだ。そこがすきだ（どっちだよ）。





声、ききたいなあ。
向こうから、そう想ってくれたら、いーのに。
電話かかってきたら、それだけで、それだけで、しあわせだろうな。
来ないかな。
すきだなあ。
届けー。


























すいません、なんだこの倒錯した文章は。←
ぐだぐだぐだぐだ書き連ねてますね、愚痴を。
愚痴ってね、「言ってもしかたのないことを話す」ことだそうです。まさにそれ。どーしよもない。
せめてずーっと想っておきます。振り向いてもらえるように。このさき、もしかして彼女と別れてしまったあとに、あたしを見てほしい、選んでほしい、と想う。だから、黙って、機会を待つ。



まぶたが劇的に重いです。なにこれ？睡魔？（正解）


メールは、いまだに続いています。きのうの夜から。やさしーですよね。男のひとなのに、こんなだらだらメールにつきあってくれるなんて。人間ができすぎですよ。まだ２０代前半なのに。












それじゃー、また。

こんばんはー。
ややこです。











いまですね、

この世に、Perfumeの「不自然なガール」くらい可愛い曲があるのか！！

・・・という気分です（何）。



いやほんとにかわいいよ。びっくりしちゃうよ。とりあえずメイクして君のメールを待つんだよ。本当の質問はまだまだきけないんだよ！あーやばい！ものすごく共感できる！！

Perfumeの歌のかわいさ（＋せつなさ）、はんぱじゃない。love the worldめっちゃすきよ。Puppy loveはかわいすぎてもだえるよ。←
マカロニの歌詞の世界観みたいな恋愛したいよ。これくらいの感じでたぶんちょうどいいよね、とか想いたいよ。ぐすん。














まえ、民生が厳島神社でライブしたとき、Perfumeの「レーザービーム」をカバーしてうたってたんだ。
民生もPerfumeもすきなわたしに死角はなかったよ。←
ね、みなさん。民生、選曲のセンス抜群すぎません？笑
これがまた、いーんだわ。びっくりしちゃう。民生のあの声でうたわれたら、また毛色がちがってぜんぜんちがう歌に聴こえるの。
深夜にＮＨＫで厳島ライブの模様を放送することを知ったときは、そらもう大きくガッツポーズでした。ＮＨＫのことを大好きになりそうになりました。ときどきＮＨＫってすごいいいものをぽろっと放送してくれるからすきよ。林檎さんや事変の特集とか、B'zの２０周年特番とか、コールドプレイのライブ映像とか、Coccoのこととか。


















えー。

昨夜、
すきなひとへ今週は自分からメールしないよ！向こうから来ない限りしないよ！などと大きく出ましたが、やはり送ってしまった意志薄弱のわたくし。←　そんな予感がしたよ・・・
・・・だって、毎日送りたいことが見つかるんだもの、しょうがないじゃないか・・・
毎日毎日、あ、これ、あのひとに話したい、って想うことが見つかるんだからしょうがないじゃないか！（逆ギレ）
ほんとは電話したいのですよ。電話、へただけど。苦手だけど。でも、声がききたい。
でもあたしからは絶対かけない。電話だけは絶対にかけない。
こまったような顔や声を、させたくないし見たくも聴きたくもない。
もうさせたくないよそんなの。どうでもいい男ならいざしらず、好いた男にさせるなんて耐え難い苦痛ですね。

まだメールは続いております。しあわせだなー。
早く恋心も下心も雲散霧消すればいいんだ。









































あー眠いです。
あしたも早起きです。
髪の毛染めたいなあ。















それじゃー、また。

こんばんはー。
ややこです。









きょう満月ですよ。すごい綺麗な。バターみたいな月。
晴れてたら、見てみてください。













服買いました。ＡＲＲＯＷで。ちょうかわいいの。黒いワンピースなんだけどね。
そこのＡＲＲＯＷの店員さんがすきだから、よく足を運びます。きょうもいて、親切だった。ちゃんと店員の役割を果たしているひとで、そこがすき。



なんだか小説を書きたくなってきました。なんーとーなーくー♪（※ばらの花）（くるり）

そして江國香織の「きらきらひかる」を読みたい気分。わたしはいままで読んだありとあらゆる本のなかで、この本がいちばんすきです。匂いまで伝わってきそうな文章なんだ。







きょうは姉と母上から誕生日プレゼントをいただきました。ちょっと早いけど。今月なんですよ。ラストティーンになります。





















恋のほうはですね
うまくいきませんね。
相手の自分のなかでの位置づけを、「話のあうかっこいい先輩」にしようと試みて、だいぶ整理できてきてるんですが、まだ期待が消えないんですよね、完全には。なかなか潰えてくれないというか。
恋人とは、もしかしたらそのうちに別れるかもしれないし、それまで、気長に待ちます。そのあいだにべつにすきなひとができれば、それはそれでよし。



で、今週は、メールしないことにします。毎日してたら、さすがに相手が、しんどいかもしれん。たぶん５日間くらい連続で送ってるのですよ。
向こうから来ないかぎり、今週はやめときます。


















あしたもバイトです。
ひとこいしや。


それじゃー、また。

おはようございます。
ややこです。













昨晩は、絶賛やさぐれモードな記事をお送りしました。←
恋はおそろしいですね。あわわわわわ。


あの記事書いたあとにですね

でんわ、いただきました。


もーそれだけで、天にも昇るきもちだったんですからね、あたしがどれだけ単純かということですよね。余裕だよ。やさしくして、ほめて、あたしの話に頷いて、毎日メールくれればいいんだよ。マメさは、大事だよ男性諸君（えらそう）。


まあ、あたしは男女問わずメールをくれるとうれしい人間なので、毎日メールはすごいうれしいですが、メールめんどくさいわー、って女の子にはこの方法、アウトです。むしろうざがられるので注意だよ男性諸君（２回目）。



かくいうあたしは、毎日送っております。負担かどうかとか考えもせずに。やさしいひとだから、気を遣って、いつも遅くまでメールしてくれてるのかもしれない。きっと気持ちに気付いていらっしゃるし。わたしはすぐ顔と声に出るから、ばれてるような気がする。だからよけい気遣わせてるのかもしれない。

メールしてるあいだは、あたしのこと考えてくれているのだなあ、と想えて幸せだから、送っているというね。エゴですよエゴ。いやー、ミスチルはすごいね。恋なんてー♪いわばエゴとエゴのシーソーゲーム♪だからね。そのとおりだよ。いや、もはやおもいっきりあたしのエゴしか押し付けてないけどね。あたしだけずっと地面に脚つきっぱなし、みたいな。要は、全然シーソーじゃねえよっていう。←


















カラオケいきたいです。あしたとあさって連続で行ってきます。笑















ああー、プラネタリウム行きたいよ。だれか一緒に行ってくれないかな。プラネタリウムいこー！って言っても誰もノッてくれないんだもん！！（涙）行こうよ！星きれいじゃん！（泣）


星とか天体とかがすきですややこです。
星と月を観ながら夜歩くのがすきなのに、さいきん曇りすぎだよ！いやがらせなのか！
ゴールデンウィーク後半は天気がね、くずれるんですよね・・・嗚呼。


ゴールデンウィークといいつつ、バイトと、友達と近場で遊ぶことに終始しているややこです。いや、だって、混むじゃない、いろいろ・・・（本音）田舎っこだから人混みに慣れてないのよ。あと、お金がないのよ（切実）。







・・・まあね、ほんとはね、すきなひととどっか遊びに行きたいですけど・・・・・・「彼女おるひとにそれはどうなん？」と想って、誘えなかったチキンはわたしです。←
まったく下心なかったらいいよ。でも、ないわけないじゃん。恋愛抜きにしても、趣味が合って、しゃべるの楽しくてすきだけど、恋愛としてのすきが完全に消えたかというと、それはうそだから、下心ありますよ。あーやらしい。←















なんか、ぐずぐずとした片想いトークになってすいません。最近全然おもしろい記事書いてない気がします（図星）。





きょうは友達と遊んできます。おうちデートです。←











それじゃー、また。

こんばんはー。
ややこです。















林檎さんの「おこのみで」がきょうのわたしの歌です。流れております。脳内を。ぐるぐると。

あーあ。
すきなひととはあんまり話せないままです。メールは、するけど。なんだかんだで、ここんとこ、毎日。いやかなあ。きょうは、する気じゃなかったのに、してしまった。返事は、まだない。

返事が遅かったりすると、ああいまは恋人といっしょにいるのかしら、と考えてしまうが、恋人のある男にほれた女のあさましさ。バイトが忙しいとは聞いているけど、そうじゃなくて、ほんとにいやで、返事が遅いのだったらどうしよう、と考えてしまう。そうなれば、ほんとにあたしの自己満足だ。しばらく連絡を断たなければ、と想う。でもできない。




髪の色が、暗くなっていたのです。濡れたからすの羽色とでもいうのか。さらさらの、まっくろな、髪。

同じタイミングで、あのひとの恋人も、髪の色が、暗く。


そういうことか、と目のまえが暗くなりました。だから、あのひとは暗くしたのだわ、と。
かなわない、と想いました。言葉なんて、なんということがありましょう。あのひととあのひとの恋人は、わたしたちの前ではほとんど会話をしないけれど、たしかに、「繋がっている」という、ほかならぬあかしを、みせるわけです。おそるべし。あたしのような恋焦がれるばか女では、とうてい無理だと、思い知らされる。それが作為的であれ、無自覚であれ、凄まじい、と想う。



それでも、欲しいんだよなあ。
下心がゼロかといえば、それはうそだ。
本音をいえば、恋人と別れて、わたしを選んでほしい。
でも、いえない。
絶対、いわない。
くそいまいましいことに、あたしは自分がいちばんかわいい。
非難を浴びる覚悟がない。
それでも欲しいから、始末におえない。そんなうまい話あるかよ。


















からだだけでも恋人を裏切ってくれないだろうか、と想うこともある。不道徳だろうがかまわない。すきで、欲しい。心が手に入らないならからだだけでもいい。そんなふうに想ったの初めてだ。
なぐさみに使ってくれればいい。それでもいい。
でも、たぶん、しないんだろうな。泣いて頼み込んだら、してくれるかもしれないけど、しないような、予感がする。でも、わからない。男のひとのことなんて、さっぱりわからない。あのひとのことは、もっとなんにもわからない。









もうつらくてつらくて、かなしくて、だれでもいいから相手してくれ、と想います。どうせ、埋められんだろうけど、一瞬だけでも塞がればいいから。




恋はくるしいですね。いやんなってきました。奥さんや彼女持ちなんてすきになるもんじゃない。なのに性懲りもなくすきになって。つらい。







すきなんだよなあ。




















嗚呼
すいません
暗いよ。←

この暗さは、いったい、どうしたものか・・・謎すぎる。←

こうやって茶化す元気があるうちはまだ、おそらく、平気ですね。














カルキいいなあ。
林檎さんのカルキ、いいですよ。
















それじゃー、また。